Acordei bebendo sangue

acordei bebendo sangue e engasguei e vomitei e que nojo, eu tava com um gosto horrível na boca e comecei a tossir e fungar... aiii! eu tava afogando.
 meu nariz doía.
 parecia uma batata na minha cara.
 Levantei da cama e...
 ai... ela... ela... ela estava me olhando.
 Nua, linda... cheia de curvas até achei bonito aquele vermelho que cobria as curvas e... os cortes... cortes?!Eu parei e ouvi as sirenes.
 Caraca... a mulher tava morta parecia picadinho no açougue... gente que nojo. dava pra ver os intestinos saindo pela barriga e minha mão esquerda estava enrolada neles... ahhh! na minha cama. Cheia de navalhadas e cheia de buracos.
 Tonto. Muito tonto. o que fazer.?!
 Sair. correr, eu precisava fugir!
 Puta merda tou fudido. que porra!?
 De repente, a porta.
 Arrombaram...Um monte de tira entrou no quarto!
Eu nem tinha levantado ainda... Estava completamente grogue!
Delegado Pedro estava à frente dos tiras. 
 Menino, Tarzan, o que vc fez?!
-Eu...?! Eu?!
- Nada eu desmaiei...
tá... que loucura.
-Segurem ele, cuidado que é forte! 
 Olha, eu vou te ajudar, mas vc está encrencado, você sabe, né?!
- (fiquei só pensando  Gente, eu tinha mudao mesmo. Outra hora e eu tinha apavorado. Mas a alma parecia um relógio - ele tinha me sacaneado, com certeza, mas... jogo é jogo e é pra ser jogado. Meu cérebro tava podre, mas era bom e eu me sentia bem atento.) - eu não fiz nada, me ajude! Fui drogado! O senhor me conhece ( minha mão foi ficando perto do cadáver e eu puxei um pouco aquele fedor para mim!)

 -É o que todos dizem...sargento ponha as algemas...
 - (Isso eu já sabia. Se eles me põem algemas acabou.Bom,  lá vou eu...)
 Quando chegaram perto. era a única coisa que eu tinha perto de mim: o cadaver! 
 Catei a mulher pela cintura ( eu sou forte, muito forte) e joguei na cara deles, em cima deles e tudo neles. Sangue, tripas e aquele pedaço de nada cheio de sangue e fedor!

 Foi um corre corre do caralho!
 Tiro e gritaria.
 Aproveitei e mesmo muito tonto dei uma porrada no delegado Pedro pra quebrar o pescoço.
 Infelizmente só peguei no ombro. Mas ele gritou e acho que quebrou alguma coisa!
 Ouvi o barulho e tudo ficou um pandemônio.
 Eu pulei e corri pelo corredor do hotel e me atirei pela janela que vi!
Não quebrei nada mas fiquei bem avariado. Tinha corte pelo corpo inteiro parecia um porco espinho mal amado e tinha dores até o dedinho do pé. Tava livre e eu ia saber o que tinha acontecido!

Eu e nada, era melhor e só tinha eu!

ENGRAÇADO...
 SE EU FOSSE NORMAL, TINHA CHORADO E ACHO QUE AQUILO ERA UM FENOMENO TRISTE.
 MAS EU ERA UM CANALHA. AQUILO ERA UMA VOZ QUE EU TINHA OUVIDO PELO MENOS MIL VEZES.
ALGUÉM TINHA GRAVADO AQUELA MERDA.!
TUDO ISSO FOI  NUM SEGUNDO. EU PAREI E PAREI COMO UM LOUCO PORQUE AQUILO ME MACHUCAVA E CARALHO EU TAVA LOUCO OU NÃO?!
 NO ELEVADOR EU MACHUQUEI TODOS QUE SUBIRAM COMIGO! Empurrei segurei. eu precisava sentir que era real!
 EU FUI BUSCAR O QUE SABIA ... QUE NÃO EXISTIA.
 ABRI A PORRA DA PORTA, COMO UM LOUCO.
 FOI ALI QUE PERCEBI QUE TINHA TRETA.

NÃO TINHA NINGUÉM NA CAMA.  QUARTO!
 APENAS SILÊNCIO E CAMA, E LENÇOL E FUI FICANDO MOLE E FUI FICANDO PUTO E FUI ... BOM EU JÁ ERA.  MINHA RAIVA... JÁ FORA.!
TININHA ERA UM GOLPE!
 BOM..  DESMAIEI COM CLASSE!
 E ASSIM FOI. CAÍ COMO UM BOI NO CHÃO E ESTOUREI O NARIZ!

Tarzan: Jesus, tudo de novo!

delegado pedro ligou!
 tarde noite. três horas.
 pra ir verificar. 
 já tinha ido. e tinha voltado.
 Puta frio. ada no pedaço

 Delegado Pedro é legal. mas não confio!
 Já me botou em muita fria.
 Teve tanta merda, pra dizer a verdade, que não confio!
Agora era campana perto de uma unidade de pacificação no Rio!
 Caralho. Eu era paulista. Que merda ele queria.
 Sábado. Três horas da tarde. Quinze horas pros ingleses!
 Embarquei. 
 Era pra esperar o delegado no aeroporto. Se não aparecesse, ir para o hotel e esperar.
 Fiquei no aeroporto, uma hora!
Fui pro hotel.
 Tomei banho. Comi um sanduíche e...
 Tocou o interfone!
 Atendi.
 Alô!
 "- Oi Bigo, Tou aqui, te esperando. desce criança!"
Quade morri. Putra susto. A voz era a mesma.
 Estava de shorts e camiseta. 
 Desci como um louco e cheguei no saguão.
 Nada... ninguém.
 Porra!
O que era!?
 O que fora?!
 Perguntei pro concierge? Imaginem Concierge?!

Quem estava aqui!?
 Quem?
 -" Não sei sei nhor. Acabei de assumir e não tinha ninguém nem no balcão nem no telefone!"
Obrigado.!
 Caraca! O que tava havendo. caminhei de volta pro elevador e... caraca amanhã eu conto!

Ok vamos dar um tempo!

Já falei demais e me incomodei. Até quando eu quiser!

antes que eu me esqueça

Olha, respeito vcs (imaginem se não respeitasse). Acho que faço a maior força. Vcs parecem um bando de imbecis.

vocês nem entendem se estou falando de mim, ou do cú de qualquer um.

Vcs são o lixo do mundo, que merda
 Leiam ou não vcs são uma merda!
 Puta. Acho que eu vou acabar com essa porcaria!

A mulher cadaver

O delegado pedro disse que eu tinha que ir fazer campana (vigiar) uma casa na zona sul de São Paulo. Perto da represa (Guarapiranga) Só podiam ser alemães, ou descendentes.
 Quando acabou aguerra, ou antes até, esses senhores compraram esse espaço. Hoje eu não sei, mas meu pai sempre falou que aqui era dos alemães. Até o fulano cretino que matava judeus, foi pego lá!

 Bom, sei lá, como é aquilo!?
Eu nem tinha ido naquele fundão. Pra mim são Paulo acabava na Praça de Santo Amaro. O resto era pobre e coitado! Mentira. Não era assim, elees eram mais fortes e conseguiram o que queriam.
 Com bandidagem, é s´rio. 
 Mas agora.
 Quem era eu pra falar!?
Ah, o delegado tinha dito que era pra ficar olhando a casa, mas que tinha cachorro bravo!

 Sei... Primeira coisa que fiz passei no Mané, comprei tres quilos de bife de segunda (doze real)
E fui ( ah desculpe, reais) bom... eu fui.
 Puta escuridão. Um frio do caralhoi,  vento e humidade. e chego na represa. 
 A represa fica entre São Paulo e Santos!
 Uma cidade litorânea que tem os portos...
 Bom, Eu cheguei no meio daquele nada... e só tinha latido de cachorro.!
 Fui me aproximando e aí começou um baita dum buchicho por causa de cachorro.!
 Comecei a jogar bife pra todo o lado até acertar a cara dum besta que vinha saindo com um revolver na mão.!
 Queee, estarr aí... disse uma voz carregada.
 Levantei e joguei o resto dos bifes na cara dele e cori. !
 Bom correr foi um jeito de falar. Caí que nem merda. Aliás tinha escorregado na própria, de cachorro!
Puta merda. Aquilo tava começando mal.
 Mas, fui lá, levantei todo sujo de merda e sorri!

Que porrrra É hessa!? O que fossê querrrr!?
O alemão tava puto!
 -"Eu quero paz! tira os cachorros daqui!!
 Vem Nero!
 Vem Sultão!
 Assim foi.!
 De repente, eu estava na casa do seu Hans, tomando chá e falndo do frio!

Olha o senhor me desculpe mas me disseram que aqui era um antro... sei lá!
 Agora eu queria pegar um taxi e desculpe.
 Non... disse o se Hans... minha mulher gostar de vc. e vc vai satisfazer minha mulher, senão chamo o Nero e o Sultão! Vc quer.?
 Olhei pra porta e aquela alem^enorme entrou. Ela não era feia.
 Ta nua. Pelada se vcs preferirem.
 Horrível.
 Tudo caído, mas, no momento era o que se apresentava. 

Fiquei quieto e me acomodei melhor na poltrona!
 O alemão falou: Focê vai foder minha mulher!
 Canalha brrasileiro!  Agorra vai!
] Gente, olhei os peitos, olhei a bunda... bom.. no sacrifício, até dava... Ela sorria, isso incomodou. Ela devia usar ponte ou sei lá, tinha comida nos dentes. Aquilo me deu um enjoô... Bom ... o que fazer.
Nesse instante soou um tiro.! Caralho9! Um tiro!
 Um puta tiro."! Era de quartenta e cinco eu sabia!
 E começou uma puta gritaria la fora. 
 A mulher agarrou no meu pau!
 Puta eu estava pelado!
 Caralho eu nem tinha percebido!
O Hans pegou uma escopeta no armário chamou os cachorros e saiu!
Caralho!

 A  mulher não largava o próprio e começou a querer enfiar a boca onde não devia.
 Meti-lhe um chute na cara e levantei! Vou sair! O tiroteio lá fora, tava pegando... 
 corri pro outro quarto e dou de cara com o azar, a merda... sei loá... Dou de cara com o delegado Pedro vestido de mulher e enforcado."!
...
 Puta que o pariu!

RECOMEÇO OUTRAVES, ou outra vez!

cada vez eu procuro uma cor.Mas como isso é diário... bom me perdi.
 Eu queria falar de mim. Dá pra aguentar.
 Eu tou tão triste, eu matei minha amada. Não fui nem acusado nem incomodado.
 E continuei na noite, como sempre.
 Gente,eu tou forte, eu tou mudado. E que dor.!
 Eu não pensava nisso.
 Virei um herói?
 Um homem cheio de preocupação.
 Antes eu gostava da droga. E ainda gosto, mas... agora. Me sinto melhor.! Parei. Parei mesmo. O corpo não permite!

 Não pelo heroísmo, mas pelo que fiz.!
 Eu me odeio e me admiro!
 Eu caí fora do tamanho, matei uma mulher que amava e... caralho.. toda vez eu achava que tinha errado.
 E tinha ... ou não!

 E a distância me dizia, esta certo!
 Bom era uma ressaca. 
Tive mulheres... muito sexo. Sem droga por incrível que pareça. 
 Alcool rolou solto!
 Me ferrei no dia seguinte!
Assim foi... aqui começa a minha miséria. Matara o amor, ficara sozinho e de repente toca aquela porra de telefone.
 KKK (risada, né?!) vcs acham que  é um gancho!
 é sim, mas é  que é tão comprido que não dá pra contar mais. Adiantando,  era o Inspetor Pedro telefonando.
Primeiro, ele tinha sido promovido. 
Segundo, ele achava que me explorava como alcagüete. 
Ele achava que me dominava pelas mortes no templo.
 O que ele não sabia é que não tinha uma impressão digital minha!
 Ele não sabia nada.
 e eu como bom corno estava quieto.
 Bom agora chega. Acho que não acredito em bandidagem, mas que elas estão lá, estão!
Amanhã eu começo essa saga estranha e miserável.

Foi assim que me acusaram!

VOCÊS SABEM QUE EU NÃO MACHUQUEI NEM MATEI NINGUÉM A NÃO SER NAS MINHAS LOUCURAS.
 SE FOSSE POSSÍVEL EU TERIA ME  DADO PRA QUALQUER PESSOA QUE NÃO FOSSWE CANALHA!
Mas segundo a lei eu era cnalha e vivia a canalhice.
 E assim, na minha tristeza, na minha solidaão. eu fui.
 Bom, eu melhorei um pouco meu jeito de ser!
 Eu queria cama limpa, comida e um pouco de paz!
 Arrumei uma casinha lá no fim da represa. Era um bairro pobre, cheio de gente honesta, mas com muitos canalhas.
 A droga corria solta. 
 Mas, isso nunca me incomodou.

Eu nunca fugi de briga ou droga.
Eu era bêbado!
 Drogado do último!
 Mas eu sabia que era meu jeito ruim de ser,.
 Depois que aquele negócio de eervas me taingiu eu ... anh!? mudei!
 aquilo foi terrível. 
 porque eu fiquei claro como a água do mar do nordeste!
Eu nunca mais tive dúvida do que queria e e queria Tininha!
 mas eu matei tininha e matei meu coração!
 E ninguém ia me pegar, porque tudo foi legítima defesa.
 Só as balas poderiam contar a verdade.
 Mas, como as rosas , as falas não falam jamais...
 É só o cheiro de pólvora que sobra.
 Bom, depois de tanta dor, queria dizer que tinha finalmente uma casa. 
 Eu já não era careca. 
 Meu cabelo crescia. Eu estava mais forte.!
 Acho que virava um sup-er home.
 Mas o que acontecia é que eu tinha fome e comia bem, fazia exercícios e coria e sei lá eu tentava viver.
 Aí tocou o telefone!
Alô!?
Ei palhaço!
 preciso de vc!
 Tem um problema na parada!
 Vc precisa ficar atento!
Bom lá ia começar tudo de novo!

Tarzan Revenge saga recomeça

Depois.
    



tudo ficou confuso quando matei aquela gente.
 tininha era meu amor e ... eu meti uma bala no olho esquerdo dela!

 gente, foi horrível eu nunca pensei que ia fazer isso. Foi uma baita dor!

 Aí eu lembrei do Noel que amou uma prostituta durante os vinte e poucos anos dele.!
 Eu não era assim. Aos quarenta e daí pra frente não perdoava traição.
 Sei que era burro irmão mas eu era melhor!

 Eu era um sobrevivente, eu era uma cara bbêbado maluco que por um acaso tinha cheirado muita merda.
 mas minha cabeça modificou. E 
 por incrível que possa parecer eu fiquei só e sem nada. Mas muito forte. E quando a polícia chegou e viu os cadáveres na cama. Só pensou que alguém havia se defendido, o que era verdade. 
 A Tininha  havia levado uma bala de tá alí!
 Bom ela tava alí, né,!!!
 Bom... mais merda e triste do que eu... ninguém... mas, passei a não chegar mais perto de nada e fiquei quieto na minha. Consegui arrumar um apartamento co Copan e descia todo o dia pra praça, ia até a Republica e ficava quieto olhando os bebados mijarem nas pares da Secretaria da Eduação.!
 Era triste. 
 Depois ia pras boca. mas não sentia mais nada. Era só triste eu euj muito forte pra isso.
 Gente, meus braços cresciam e eu crescia. Acho que um cent[imetro por mes, sei lá .
 Agora mais ninguém me olhava.
 Todos desviavam o ar de SABER, OU VAI SE FUDER , OU O QUE TÁ ME OLHANDO, OU SEI LÁ, NINGUÉM MAIS ERA AGRESSIVO.
 EU JÁ TAVA GRANDE. E AS MULHERES OLHAVAM , MAS ME ACHAVAM VIADO QUERENDO MACHO. e EU QUIETO.Não quero ninguém. Quero ficar quieto. Sou forte e diferente quero só ficar quieto. Dinheiro eu agora tinha. Eu era apenas, mais um tonto fora de casa sem saber o que fazer. 
 Eu tinha quarenta e um anos!
 (ninguém sabe)
 Bom... na minha solidão e tristeza , foi assim, começou a minha nova história!

extra natural Life, uma coisa que acontece sem pensar! Beijos

falar sobre a morte!
 Morro de medo de morrer. Não que a morte qme incomode, mas do jeito que depois pode ser verdade!
 - O senhor morreu do que?
- Sei lá nunca pensei nisso.
- O que o senhor pensa?
 - Senhora não penso. Eu estou desesperado. Deixei lá um monte de coisa pra fazer!!
-Senhor calma, o senhor será chamado de cordo com sua família. Senhor o senhor foi bom como filho?
O ´Peraí, o que? Eu sei lá o que aconteceu eu ainda nem sei! Eu morri!?
Caralho!
Dá pra vcs ficarem calmos. Gente eu tou calmo eu só tentando voltar!
AQh! pára com isso. Eu estou nervoso!
 -Calma amigo Vc está apenas no seu espaço. vc está aqui!! Onde devia estar!
 Sei... a última vez que isso aconteceu perdi minha mulher e metade da grana que eut inha. Vão se fuder!
 Eu quero ficar vivo
!
Tá!.. d´-a pra entender!?... Vc está, esteve e estará , mas.. agora é hora de recuperar o que se foi é hora de dizer a única verdade, amigo.!
 agora é hora de dizer adeus e dizer bom dia, a hora de dizer pra você: eu vou recomeçar! Adeus!

 Onde vc começa, é onde vc termina. Percebe. Vc nunca está onde vc se pôe e vc nunca se põe onde vc está!
 Eu vou rir, vc é triste. Nãofique assim, eu gosto de você.!
 Fique conosco ou comigo, mas fique. Pense um pouco. Não importa o que vc fez, você só fez o que quiz, o que pode e vc está vivo em você!
 Você é especial e o mundo existe em você. Não acabe, não se anule não seja pequeno!

TRAILER

TEMPO "ENTREGADO!"

ô Maria, tras mais uma isca pro João. que este jogo tá demais.
 Pedro:- Duca! Duca!
 não vamos perder nem ralando, pra não falar pior, mas me perdoe a esposa!
 Não se preocupe!
 Elas estão la fora.
E aí, quanto tempo falta!
 Dá pra gente chegar?!
Sei lá. que tá no segundo tempo eu sei mas... é sessenta e um.. minutos...
 Como sesenta e um?
 Nãoacaba em quarenta e cinco.
 É que agora énovo eles falam em tempo entregado!
 -Caralho, como tempo entregado, nosso time não vai entregar nada!
-Porra Maria , vem não vem esse churrasco!

 E essa cerveja. Desculpe Sonia seu marido deixou eu falar!
 É verdade mulher traz um tira gosto, mas me diz que tempo tá faltanto o Ronaldo tá jogando muito...
 mas tou louco pra torcer. Falta quando.
 Bem não sei, t4empo entregado. olha lá, sessenta e seis, mais quarenta e cinco dá... sei lá um monte, eu n~]ao sei, deve estar no fim.
 Mas, porra começou agora... como vai tar no fim
Pois é soma os quarenta e cinco do primeiro mais o que tá aparencenco na tela dá tempo de até faer coisas diferentes.
 Vc tá falando do que o merda?
Nada, pelo amo0r de Deus!
 O Jó, para de sofrer e me fala: Eu não sei:  
é trinta e cinco, mais...
- Besta, é quarenta e cinco e mais os sessenta que tá na tela. Dá cento e cinco.
 Mas o jogo não é noventa?!
Se..., mas deve ter que reduzir o que o juiz comporta. Ah!eu quero cerveja. Dá pra ser?
 Sei lá, o pior que a gente joga mal!
 Caraca dá pra dizer o tempo.
Porra Zé, para pé só somar. o que tá na tela mais quarenta e cinco e aí vamos. Mas não é o juiz tá roubando. nós nem comemos o churrasco!
 Porra e o que quem a merda do churasco com os quarenta e cinco?
 E eu sei lá, tua mulher que falou que vc era besta! mesmo?
Eu, ? Bom aí vai a minha contribuição com a sua mulher, que sempre falou que vc era brocha.
 -Seu merda!
 Seu bosta.
 AÍ AS MULHERES INTERVÉM E CONSEGUEM EXPLICAR COMO FUNCIONA O SISTEMA E ELES FICAM QUIETOS. O CHURRASCO SEGUE ACESO.. NO FOGÃO.
 NENHUM É  GAÚCHO... TODOS SÃO PAULISTAS OBESOS E TRABALHAM COMO LOUCOS...
 eH VIDA!

ATENÇÃO ATENÇÃO

ATENÇÃO


A PRÓXIMA EXECUTIVA SERÁ FORMADA POR PEQUENAS CRÕNICAS DE FUTEBOL1
 NÃO SOBRE A VERDADE. 
 MAS FICÇÃO.
AFINAL NÓS BRASILEIROS, NA MAIORIA, SOMOS APAIXONADOS PELA PELOTA!
ENTÃO RESOLVI FALAR UM POUCO SOBRE ESSE BICHO CHAMADO AQUI NO BRASIL DE: BOLEIRO! 
 A SÉRIE SERÁ ESSA!
ATÉ AMANHÃ.
 AH, IA ME ESQUECENDO: TALVEZ  EU VOLTE COM A SÉRIE DO TARZAN, MAIS UMA AVENTURA. AFINAL ELE ESTÁ CADA VEZ MAIS PARECENDO UM SUPER HERÓI.
 BOM. AMANHÃ COMEÇA A NOVA SÉRIE. SEI LÁ QUANTAS CRÔNICAS RENDERÃO. ALGUMAS COM CERTEZA!
BEIJOS E QUEIJOS A TODOS.

TARZAN RESCALDOS E FIM

PENSANDO BEM

EU TINHA TIDO TUDO NÉ?!
E era um pouco demais.
 tudo bem que eu tinha melhorado.
 Era mais inteligente, conseguia pensar, tinha vontade de ser melhor e conseguir alguma coisa...
 mas.. Tininha, tinha sido meu primeiro amor.
 Uma coisa tão doce e tão desencantada, tão longe, tão...
eu achei que podia ser feliz.
 Bom,  eu tinha tentado. Agora, olhando de longe eu tinha visto que eu tentara e acho que nem tinha chance, ou oportunidade , ou sei lá um jeito de ser feliz...
 Agora eu caminhava ao nascer do sol. Triste pra caralho. Uma merda de lágrima saia do olho esquerdo e o direito não acreditava no que via!
 Era o dia seguinte de uma nova vida
!
 Lá ia eu Tarzan um troglodita educado e ... com muita raiva"!

cARALHO!

CARALHO!

 FOI ALI QUE EU ENTENDI A VIDA!

 PUTA MERDA EU FIQUEI LOUCO!

 GENTE. EU SAÍ DA MERDA E FUI PRA MERDA!

 EU COMECEI A PENSAR E NÃO PAREI ATÉ HOJE.

QUANTO Á SOLUÇÃO DO CASO...

 EU VOLTEI!

 E O PRIMEIRO GUARDA QUE ME DEU CONHECIMENTO DEU A SUA MORTE. PESCOÇO QUEBRADO.

QUANDO VOLTEI PRO ANHEMBI EU SABIA QUE A POLÍCIA IA NO RASTRO. 

EU NA SEQUENCIA TINHA QUE SER MAIS RÁPIDO!

 EU IA SER UM PUTA PROBLEMA.

 TODOS OS PRIMEIROS CANALHAS MORRERAM COM O PESCOÇO QUEBRADO.

 OS OUTROS FICARAM ATÔNITOS E CORRERAM.

 o DELEGADO |PEDRO  MORREU COM UM VIDRO. (CACO DA MESA) NO PEITO.

 E TUDO ACABOU QUANDO ELES COMEÇARAM A GRITAR E SUAR E A CORRER. EU SABIA QUE TINHA CHEGADO AO FIM. EU ESTAVA MUITO DOÍDO, NÃO DOIDO, DOÍDO!!!

 MAS AÍ EU VI TININHA. 
MEU AMOR E MINHA TRISTEZA. 

 ELA ME OLHOU , SORRIU E DISSE: 

"BIGO, TE AMO"

EU TAMBEM EU DISSE E AÍ QUE DE REPENTE, COM TODA A MINHA DOR E OLHANDO AQUELA CANALHA QUE ESTAVA NA CAMA DO CHEFÃO FIZ O QUE TINHA O QUE FAZER.
 GENTE, TOU CHORANDO ATÉ AGORA, MAS ...

HOJE DE MANHÃ TOU COMENDO UM SANDUÍCHE NO BAR DA ESQUINA.
AGORA MORO EM PINHEIROS E SOU CALMO. MAS, AINDA TENHO VONTADE DE MATAR PESSOAS.

 AQUILO FICOU CONHECIDO COMO A CHACINA DO BORDEL!

 TODOS MORRERAM, COMO NO PORTAL. TODOS FORAM CONDENADOS. E AGORA EU IA COMEÇAR A SER O JUSTICEIRO DESTA MERDA!
AFINAL FOI ASSIM QUE EU COMECEI!

FIM, SEM FIM, MAS... FIM!

QUANDO ME LIVREI DAQUELA MERDA TODA. o(S SIRIS ME MORDENDO A AREIA O MAR E TUDO QUE EU MAIS ANBOMINAVA!

 eU FIQUEI MEIO BERZERK, SACAM?!

EU ENLOUQUECI!

 O QUE ESTAVAM QUERENDO. PORQUE COMIGO QUE NUNCA TINHA FEITO NADA PRA AQUELES FILHOS DA PUTA!

 EU TAVA MUITO PÍSICO!

 EU SAÍ DE SANTOS COM TODO0 MEU RAIVOSO SER E ANDEI PELA PRAIA.

DESCULPEM MAS TENHO QUE FALAR.

 MP CP,EÇO , EU TINHA DOR E ESTAVA TRISTE, MAS EU NÃO TAVA TÃO PUTO. 

 FOI AÍ QUE CAÍ NA PORRA QUE UM ESGOTO.

VOLTEI E ACABEI

AÍ ME LEVARAM PRO MEIO DAS PEDRAS E ME FUDI PORQUE ME MACHUCARAM E NÃO ME MATARAM PORQUE SABIAM QUE ALI EU IA MORRER.
SÓ QUE EU NÃO IA MORRER. EU TINHA TANTA RAIVA QUE EU IA MATAR AQUELES FILHOS DA PUTA.
 VCS SABEM QUE QUANDO ME FICO LOUCO, "ME PEGO NO NERVO" E DEUS, NEM SEU CÚ ME SALVA"!
 eU MATO O PRIMEIRO FILHO DA PUTA QUE CHEGAR PERTO!
 AGORA VCS IMAGINAM QUE ME AMARRARAM NUMA MERDA DUM LUGAR PROS SIRIS ME COMEREM. e AINDA TENTARAM METER BALA PREU FICAR MORTO.
 nO QUE TENTARAM ME DAR TIRO EU MORRI.
 CAÍ DE LADO E ESTREBUCHEI.
 A BALA TINHA PEGADO NA AREIA DO MEU LADO!
 (VOCÊS VÃO DIZER QUE É LIVRO,M PAU NO SEU CÚ!
 A BALA NÃO ME ATINGIU!
 EU ESCAPEI E FIQUEI QUIETO!
 AMARRADO E MISERÁVEL!
 BOM, ISSO PASSOU!

inal, ending, the rest. Finissh

FUI PARAR NA PRAIA!
 VCS JÁ SABEM.
 FOI ASSIM QUE TUDO COMEÇOU.
 SÓ0 TRINHA DESCOBRIDO QUE TININHA NÃO TINHA NADA A HAVER COM ISSO0.
 O RESTO EU QUERIA QUE SE FODESSE

!
 EU NÃO TAVA NEM AÍ.
 MEU DELEGADO ERA UM MERDA E CANALHA
 OS BANDIDOS ERAM SÓ ISSO E EU QUE IA GANAHAR UMA GRANA PRA FALAR COM MINHA AMADA RESOLVI IR PRA FRANTE E GANAHAR DINEIRO SENDO ... ALCAGUETA?!

 BOM, FIQUEI PRESO NO MEIO DOS MARISCOS!

Aí eu conto , tá?!

eU DISSE QUE  contava!

 Mas não foi assim!

 Eu fui, pura e simplesmente agrdido e empurrado e matado e quando eu estava resistindo e tentando ser eu mesmo. (Nossa que macho) carca eu fiquei muito triste!

 Meu delegado, dr Pedro, lá estava me olhando me rindo me sacaneando. . Do lado dele Tininha.!

Caralho!

Minha mulher, do lado dos canalhas.

 Mas não, aí percebi que era errado. ela estava amarrada. 

 Com seu vestido dourado e seu corpo de ... sereia!

Meu Deus!

}Eles achavam que eu era uma beta né.

 S´que não sou.

 E depois... eu vou mudar tudo isso. Nem que seja pra matar a tosdos, como sempre foi.;

sei acabou!

sei, acabou mesmo. fiquei muito puto com o que acohnteceu!
 estou tentando contar,  mas acho9 que o cu raloyu!
 ninguém merece!
 tou de saco cheio. quero fazer uma denúncia e ninguém nem olha.


 tá, o que aconteceu, de rápido foi que eu   pra variar tinha me fudido e ficado só.
 Me agarraram quando eu tava servindo a mesa DO BANDIDÃO, E MEU DELEGADO SÓ ME FODEU!
 Não só não fez nada como fodeu minha vida.
 Aí quando fui agarrado.
 (Lembram que eu tinha botado de novo , a roupa, garçon
Bom, eu tentei, mas me fudi.
 fui dominado . Eles me ppegaram quando eu tava servindo minha úlotima mesa 9como me dise o chef)
 Bom. Me agarraram e aí eu conto tá!?

Meu Deus!!! Que susto!!!!

Caraca. Eu tentei, bem que tentei. Mas as coisas não estavam cooperando comigo.
Estava procurando onde era o meu andar, a festa da máfia ou sei lé eu já estava meio louco.
 Aí lembrei que tinha deixado a roupa de palhaço no desfile...
 como ia entrar na festa como garçom sem a roupa?
Fui pro banheiro no andar e fiquei espiando pela porta.
 De repente vejo um cara mais ou menos do meu tamanho vestido de palhaço que vinha pra entrar.
 Me escondi na privada e esperei.
 Ele entrou e estava apertado... correu pra privada do lado e começou a... bom vocês sabem, o número dois.
 Aí foi meio fácil. Dei-lhe um catiripapo e em cinco minutos estava eu na festa. Disfarçado e servindo as mesas.
 Fui me aproximando dos chefões tentando ouvir alguma coisa e de repente quase caí duro. Me deu até um tranco no cú de susto.
Quem estava bem ali junto com os chefões da mafia do Brasil?
 O principal assessor do prefeito, é o tal de Dr Clóvis...
 Gente, o cara era mais um canalha... Fiquei meio besta e acabei levando um empurrão do segurança.
 - Que é ô "coisa"! Tá besta?! Vai circular! Sai daqui que é particular. Se precisar nóis chama!
Saí meio sem graça e pensei: preciso falar com o delegado. Cadê meu celular. Deixei no vestiário. Preciso chegar lá. 
 Fui como quem não quer nada. Larguei a bandeja de bebida na mesa e fui indo.
 Mas uma dona me agarra o braço e diz:
- Querido me traz um champanhe?! please!..

Ai, eu fiquei sem jeito e voltei pro bar pois ela tava com um dos principais asseclas do chefão. E ele tava de olho em mim. 
 Naquela hora eu achava que todo mundo estava de olho em mim....
 Aí fui né?!

E FOI!

DESFILEI!.
ANDEI COMO TONTO POR TODO AQUELE ESPAÇO E LÁ ME FUI!
PARECIA UM CHARUTO NA BOCA DE UM BÊBADO!( e não tava rebolando nem brincando).

As mulheres e as bichas da platéia olhavam, sorriam e suspiravam. eu ia sair dali, eu precisava. aquele corredor, passarela, parecia não ter fim...
 Chegou no fim e dei meia volta. fui devagar e ouvia os aplausos.
 Quando cheguei perto do fim da pasarela dei um pulo e corri em cima das cabeças.
 todo mundo gritou e eu saí desembestado empurrando tudo e todos.
 Olhei por canto e via a palavra SAÍDA DE EMERGÊNCIA.
lá fui eu como um louco empurrei a porta e caí na friagem da noite.
 desci os corredores do estacionamento como um louco.
 tava puto.
 alguém ia pagar por isso.
Cheguei ao estacionamento do primeiro andar e comecei a procurar um jeito de voltar por meu andar. era o terceiro. mas estava cheio de caras armados atrás de mim, ou sei lá atrás de alguém!
bom, eu ia me esconder um pouco!

Tarzan das Selvas muito louco na cesta! Deve ter algum número por aí! acho que nove, lou oito ou sei lá que merda!

ACORDEI NO MEIO DE UMA CESTA. TINHA LEVADO UMA PORRADA E NEM SABIA DE QUEM... UMA CESTA!?
 e ANDAVA. iSTO É A CESTA DE ROUPAS, CHEIA E ESTAVA PRA INDO PRA ALGUM LUGAR, AÍ... SAÍ DALI ESPERTINHO ESPERTINHO.
 DEI DE CARA COM UM MONDRONGO. UM ENORME SENHOR COM ARMA A TIRACOLO E ME OLHANDO.
 Ô VIADO, VAI SE TROCAR, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AÍ,?... SE DROGA E VAI DORMIR EM CIMA DOS VESTIDOS? VAI SE TROCAR, FILHO DA PUTA!
VOCÊ É  UMA BESTA!
MEU... FIQUEI QUIETINHO, LEVANTEI. TAVA COM A BOCA DOENDO, O ROSTO MACHUCADO E AI... EU IA VIVER, SERÁ?
 NÃO SEI, TAVA MEIO LOUCO E AQUILO ERA UM DESFILE NA CONVENÇÃO EM CIMA DA NOSSA REUNIÃO DE BANDIDOS ! TINHAM ME JOGADO NUM CESTO DE ROUPAS QUE NÃO SEI, IAM SER USADOS... OU COISA PIOR, AQUILO CHEIRAVA A ROUPA USADA!....  E TININHA?
CARALHO! OUTRO GRANDALHÃO ME METEU UM BRAÇO NA CARA E FALOU:" a BICHINHA VELHA QUER FAZER TICUTÙ´? RIU E E RIU E RIU... TICUTÚ?!

TICUTU!?  QUE PORRA?! 
VAI DAR VIOLENTAMENTE E RIR E QUERER MAIS. 


 QUASE ME ENTREGUEI, JÁ ESTAVA PRA MATAR O CARA. 
IA DAR UMA PORRADA NAQUELE MERDA, MAS... OH VIDA MARVADA, TINHA QUE FICAR QUIETO.
SIM, EU IA FAZER QUALQUER COISA, MESMO PERDER MINHA TININHA, MAS EU IA CONSEGUIR PROVA CONTRA OS MAFIOSOS! FORA ISSO TINHA DESCOBERTO QUE ELES TAMBÉM ESTAVAM NO DESFILE DE MODAS.
 SABIA QUE MEU CONTATO ESTAVA NA PRIMEIRA ESCADA. EU TINHA QUE IR ATÉ LÁ. 
EU NÃO CONSEGUI.; TIVE QUE BOTAR UMAS CALÇAS APERTADAS E O MEU UMBIGO PARECIA UM FAROL COM A CAMISETA REGATA E UM MONTE DE PAETÊS NA CARA E ADJACÊNCIAS.
 dE REPENTE ME DOU DE CARA COM PEITOS E BUNDAS.
AI... CADA BUNDA, CADA PEITO!
 ERAM AS MODELOS, CADA MULHER!
 E TODO MUNDO CORRIA E TODO MUNDO FALAVA E TODO MUNDO BRIGAVA E ERA UMA LOUCURA E EU COM ROUPAS E NERVOSO E VOU SAIR DAQUI! CARALHO EU TENHO QUE SAIR...
 VOU CORRENDO PUXO UMA CORTINA E CARACA ESTAVA NO MEIO DA PASSARELA E O UMA VOZ DIZIA.. AGORA NUM BRILHO DE VIDA, O NOSSO GORDINHO SEXY MOSTRA A COLEÇÃO "QUARENTÕES"!!!!
 ME FUDI!!!!
!

EU ERA TARZAN, E SOU...MAS PRA ELA SOU BIGO

sei que é chato falar assim sem mais nem menos, mas durante a narrativa, eu Tarzan...(desculpe, mas até eu rio) acabei revelando como eu e Tinininha nos chamávamos, bom, ela me chamava eu sempre chamei de Tininha.
 Mas meu apelido é bigo...Bigo, de umbigo.
Quando eu era gordo, ou gordinho, ficava aquela barriga estranha e nojentona e o umbigo ali, olhando todo mundo.
 Aí a quela mulata que deus me ajude, me chamava de UMBIGÃO, bigão, meu bigo que me olha... bom, foi isso, é só um aparte, e eu virei BIGO, o homem da Tininha!; 
 Acho....